Britney Sempre Livre

Britney, assim como todas as mortais, menstrua e tem que usar absorventes. Mas, como uma mulher moderna que é, isso não a impede de ser sempre livre e continuar linda e saltitante em sua turnê Circus.

Vazar é o tipo de coisa que preocupa toda mulher em determinada época do mês. Quer dizer, menos as grávidas. E todas nós estamos sujeitas a isso, até mesmo a Brit Brit. E parece que foi isso que aconteceu em uma sessão de fotos para a revista Elle. Ela posou para um editorial de moda com roupas carésimas e chiquérrimas e ooops...

Pobre Britney. Se não bastasse a equipe da sessão ser super fofoqueira e vazar isso pra blogs que adooooram esse tipo de notícia (esse por exemplo), a princesinha do pop teve um outro incidente durante seu ciclo menstrual.

Durante um dos shows, Britney estava naqueles dias e usou um absorvente interno pra poder se mexer e dançar sem se preocupar. Mas ela se despreocupou demais e o fiozinho acabou aparecendo, já que os figurinos não cobrem muita coisa. Sim, tem um vídeo. Não tem lá tanta graça, mas faz a gente ter mais empatia com a Britney. Até ela passa por isso.

Eu já sabia

Sim, gente. A especulação de dois posts atrás é verdade. A fonte é a People Magazine, e, portanto, supostamente confiável. 

http://www.people.com/people/article/0,,20281112,00.html

Kylie anã

Que a Kylie é ridiculamente minúscula todo mundo já sabe, mas quando se tem outra referência bem do lado, a coisa fica mais óbvia. Eis a versão moderna e feminina de Davi e Golias:

E em notícias relacionadas, sabiam que a Kylie noivou com aquele modelo espanhol com a coisa grande?

 

Assalto a Kevin Bacon

Esses dias revi um dos episódios mais comédia de Will and Grace, um com a participação do Kevin Bacon como ele mesmo. Alguém já viu esse? A história é a seguinte: Jack resolveu ser stalker do Kevin Bacon e vai espiar o ator todos os dias pela janela da casa dele. O Kevin Bacon resolve contratar um assistente pessoal para investigar essa questão do stalker. Mas, na verdade, ele não acha ruim ter alguém seguindo e observando todos seus passos porque, segundo o Val Kilmer disse pro Tom Cruise que disse pra ele, quando não se tem mais stalkers, é sinal que a sua carreira vai mal. Numa confusão que não vale a pena detalhar, ele contrata o Jack como assistente e o próprio Jack diz que o Will é o stalker. Bla bla bla, no fim das contas Will e Kevin Bacon dançam a coreografia de Footloose. Essa é a parte que vale a pena. Isso aqui, ó:

http://www.youtube.com/watch?v=Yw2ZM2KkjY0

Aí, a coincidência é que o Kevin Bacon não sai nos blogs de fofoca NUNCA. E hoje, saiu uma notinha no TMZ dizendo que o pobre foi roubado no metrô de Nova Iorque. Estava Kevin Bacon lindo, loiro e serelepe andando no mundo subterrâneo, falando no seu BlackBerry quando um meliante passou e zaaaap, arrancou o telefone da mão do ator e saiu correndo. Kevin tentou perseguir o cara, mas não deu certo. Vai ter que comprar outro. Pobre Kevin Bacon. Compra um I-Phone. É mais legal.

E por falar em Kevin Bacon e Footloose, o remake do musical vai sair. Já sabem quem vai estrelar? A disputa estava entre dois belos rapazes: Chace Crawford, o loirinho fófis de Gossip Girl e Zac Efron, o Troy de High School Musical. Mas, graças, escolheram o mais másculo, o que não impede que ele seja gay. Não que ele seja, mas não impede. Sim, gente. Chace Crawford. Esse:

Aprovaram?

Adriana Lima boladona

O que que é isso, minha gente? Parece que no meio da sessão de fotos para a Victoria's Secret, a Adriana quis sentir o pacote do moço. Achei a foto bizarra porque ela está com uma cara de "olha só o que eu fiz!" e ele de "agora o mundo todo vai saber que é pequeno". Isso sem falar na postura da Adriana. Será que ela tá grávida mesmo ou é só má postura? 

Quem sou eu?

Dica: é mais fácil lembrar o nome da persona de um seriado interpretada por ele do que do nome do ator. 

Ele é o...

Mike Delfino de Desperate Housewives, gente. Na vida real o nome é James Denton. Ei-lo:

Rico e bonito e não se preocupará

Stefhany levou seu webhit "Eu sou Stefhany" para as rádios. Toda vez o pessoal do trabalho ouve essa porqueira. Ainda mais morando em Fortaleza, paraíso do forró enlatado. Eu bolo de rir porque... era pra ser sério? 

Enfim, apresento-lhes um rapaz que veio de carona com Stefhany. Ele escreveu e cantou NO MESMO RITMO de festa detonando a pobre da Vanessa Carlton. Mas agora o carro mudou. Ele é rico, bonito e não vai se preocupar...

Grande! Só estou esperando o clipe no mesmo nível da Stefhany. Aí sim!

 Minha fiel escudeira e co-autora do quase extinto Adalibabado Kevly me passou essa. Quem quiser segui-la no Twitter, clica e vai.

Tarantino is feeling sexy

Que o Tarantino é um cineasta cretino de tão bom todo mundo já sabe. Mas eis que agora o nerd mais cool da cinemalândia deixa transparecer seu lado sensual nas páginas da revista NY Times Style Magazine (tanto faz a revista desconhecida, gente, o importante é causar).

Olha a foto que chuchu:

Reparou bem nos sapatinhos 44? Olha de novo. Vale a pena. Bom, só pra não ficar na futilidade do salto alto, na entrevista ele falou sobre o Inglorious Basterds, filme novo que, segundo o próprio foi o mais difícil. Parece que agora ele só consegue sossegar o facho quando está trabalhando no filme, fora isso, não tem concentração pra nada.

Detalhe: o filme é um épico sobre a Segunda Guerra Mundial. O que esperar de um filme desses sob o comando do Tarantino? Coisas boas, com certeza.

Falar em Tarantino, vocês já viram aquele curta com o Seu Jorge e o Selton Mello falando sobre os filmes do Tarantino? É muito bacana. É toda uma teoria que faz conexões entre todos os filmes dele. Baita nóia com um fundo de verdade. Assiste.

Só faltou a pergunta que não quer calar: Tarantino, você faria ou não faria?

Loiro de cabo a rabo

Sacha Baron Cohen é o humorista inglês que fez a alegria dos escatológicos de plantão uns anos atrás como o repórter do Cazaquistão Borat, no filme de mesmo nome. Eu assisti e tive nojinho em algumas partes, mas no mais, é muito engraçado. 

Além do Borat, Sacha tem outras personas tão toscas quanto o próprio Borat. Uma dessas personas, Brüno é um repórter über gay da Áustria que vai virar filme ainda esse ano. Acontece, que Brüno é um rapaz austríaco de corpo e alma e, portanto, loiro e fashion. Para ficar a altura do papel, Sacha recorreu a descoloração dos pelinhos corporais. Algo tão banal e que todo mundo faz até nas praias (nojo) por aqui.

Mas, pra ser mais engraçado, ele descoloriu TODAS as partes do corpo e acabou tendo uma reação um tanto quanto forte no ânus. O que quer dizer que sim, ele foi parar no hospital. Não deve ter tido muito graça, mas é tão ridículo, que acaba sendo.

Aguardo Brüno, o filme ansiosamente.

Coisinhas fofoletes

Coisas fofas e geeks ao mesmo tempo são tão tão divertidas. Eu fico com os olhinhos brilhando na frente da tela cada vez que me deparo com umas coisinhas dessas. Fico passada. Aí tenho que compartilhar. É tão bacana que não dá pra ficar achando bacana sozinha.

 
Sério, gente. Olha isso:

Almofada em formato de laptop. Pra dormir no computador. Tão moderno, tão nerd, tão geek, tão divertido. Nerd pride total.

Esse é super cool. Lego foi feito pra criança poder montar outros brinquedos, certo? Que tal incrementar objetos do dia a dia com Lego? Óculos de sol com haste de Lego? Sen-sa-cio-nal. A cara da modernidade.

Rihanna no espelho

Uau. Fotos de gente famosa vazaram na internet. Que no-vi-da-de. A bola da vez é a Rihanna, que depois de toda o circus freak dos blogs por causa da agressão do ex-e-aparentemente-atual-de-novo Chris Brown, RiRi volta a circular na língua da galerë. 

Eu nem levanto a questão "é ou não é" porque tá super óbvio que é. Eu me questiono é porque pessoas públicas guardam fotos privadas desse nível num computador ou mandam por aí por email. É tão ridiculamente óbvio que as fotos serão hackeadas e liberadas pra todo mundo mais cedo ou mais tarde.

Depois fica todo mundo achando ruim quando dizem que é tudo golpe publicitário pra aparecer na mídia. Mas, quer saber? Eu não duvido não. Tem horas que no showbiz vale a máxima: falem mal mas falem de mim.

E não me admira a Rihanna ter uma vida sexual ativa e saudável. Continua ae, RiRi. Só guarda as fotos direitinho.

Pra quem ainda não viu os auto-retratos soft-porn da Rihanna, clica e vai. E por favor, não cliquem se estiverem no trabalho. Discrição, gente.

O James dentro da calça do Hugh

Hugh Jackman, o sensacional Wolverine do filme excelente que está em cartaz em todos os cinemas decentes do Brasil, nomeou seu pênis durante as gravações do filme. Pra quem não viu, tem umas belas cenas do Hugh com a Austrália de fora. Pena que na versão final do filme só dá pra ver a parte traseira. Mas, disse Hugh que estava andando tanto nu com a mão no bolso pelo estúdio que acabou apelidando seu pequeno pônei de James Roger. 

Imagine que bacana a cena: A galera no estúdio, produtores, iluminadores, diretores e todo o elenco olhando Hugh Jackman e James Roger passeando por aí. Surreal. 

Conheço muita gente que ia gostar de conhecer esse tal de James Roger ae. Aliás, que nome é esse, minha gente? Super formal.   

James Roger, prazer.

O marido do marido da Gwen

Gwen Stefani passou por poucas e  boas pelo pouco que se sabe de sua vida amorosa. Lembro que no começo dos tempos, ela namorava há milênios um dos caras do No Doubt, o moreno carequinha com pseudo-cara de pagodeiro. Mas, de acordo com a minha livre interpretação de "Don't Speak", a coisa não acabou tão bem, mas eles tentaram disfarçar e continuam "bons amigos" até hoje.

Então ela conhece um cavalheiro inglês, um lorde, um gentleman, um frontman de uma banda falidinha. Tcha-raaaam: Gavin Rossdale, Gwen Stefani, Gwen Stefani, Gavin Rossdale. E assim, fez-se a história. Ela acabou casando e desde então já teve dois pimpolhos com o ex-vocal da banda Bush (que é praticamente uma one hit wonder): Kingston e Zuma. 

Mas a história fica hot hot hot depois que aparece uma filha de antes do casório com Gwen. E temos então... Daisy Lowe, uma inglesinha metida que já pegou o Mark Ronson e que hoje em dia tem 20 anos. Gwen encarou tudo numa boa, afinal, foi antes do casamento, ele era um british rocker e tudo bem. Apesar de achar que ela não deve ter digerido bem essa história.

Eis que agora surge uma nova bomba nas mãos da Sra Rossdale: Gavin foi o amor da vida de Marilyn. E por Marilyn eu quero dizer um travesti super legal e descolado que pegou o Gavin muito muito muito tempo atrás, mas que acredita piamente que ele é o amor de sua vida. A história já veio a tona quando o Boy George (que diabos ele tem a ver com a história. Tudo bem que a Inglaterra é uma ilha, mas aí já é demais) escreveu um livro que citava o romance dos dois. Na época Gavin negou e pediu ao ex que negasse também.

E agora Marylin deve estar sem emprego e sem dinheiro, sem lenço e sem documento, porque resolveu abrir o jogo com a revista "In Touch" contando todos os detalhes do louco amor entre os dois que durou sólidos e longos 5 anos, que para Marylin foram como 40.

Toma essa, Gwen!