Supersized K-Fed

Se preocupar com coisas como a outfit nossa de cada dia podem não ser das tarefas mais másculas, mas também não faz de nenhum heterozinho um viadinho por ter noção do que favorece e do que faz isso:

Estilo é uma coisa. Falta de senso é outra. Entendo que a inteção era passar aquela puta atitude de rapper, maneiro, super hype, mas, meu... Ele conseguiu ressaltar os man boobs (peitcholas), parecer 100kg mais gordo, mostrar que a canela dele é ridícula de fina e se achatar. Sério, parece um mano baixinho, de canela fina, peitinhos e com uma baita barriga. Eu sei que o Kevin Federline andou ganhando uns quilinhos, mas não precisa comprar roupas XXXL. Só o L basta, amigo. Só o L. Replay da foto, cara. Essa merece:


Agora presta atenção na mão dele. Ele tá tentando colocar a mão do bolso, mas não alcança nem de braço esticado. Que patético, cara. Patético. Meninos, por favor não se vistam assim.

Mariana Velho é vendedora em Santos

Mariana Velho, a vencedora do ciclo 1 do Brazil's Next Top Model ano passado não tem atuado como modelo e sim como - pasme! - vendedora de loja em Santos. Mariana afirma categoricamente que o reality show não abriu porta alguma para a sonhada carreira de modelo e que o contrato com a Ford Models era meio furada.

Na verdade faltou um pouco de entusiasmo da própria. Não basta ganhar e esperar as coisas acontecerem. Meu, se a Érycka que foi eliminada lá pelo meio do programa continua trabalhando, assim como outras meninas, porque será que a Mari Velho não conseguiu se estabelecer?

Tire suas próprias conclusões lendo a entrevista que ela concedeu ao site da Abril. Enquanto isso, já saíram as fotos e infos das meninas do ciclo 2. Em breve comentarei sobre. E, aqui estão algumas novidades no reality.

Dica da PriscilaJolie e do Julio.

Check my pack

As propagandas de cueca jamais foram as mesmas depois daquele fatídico anúncio com o Mark Wahlberg de cuequinha em preto e branco. O anunciante era Calvin Klein e uma das fotos da campanha era essa aqui:



Depois tivemos David Beckham no mesmo estilo para Armani. Fotos em preto e branco, e o big motherfuckin' pack bem ali.



E eis que agora tão fazendo o maior auê em torno dos teasers para outra campanha de cueca estrelada pelo Nelly para a Sean John Underwear. Até agora temos isso:


Vou dizer: 0 bigodinho porteiro me incomoda pencas. Aí fico pensando... O Nelly e esses tipos parecidos com ele são todos yo, do gueto, mano e pá, certo? Aí como fica quando seus bros' vêem você de cueca em revistas mundo afora? Ou ele é fodão na gangue e obriga neguinho a aceitar, ou vai ser zoado eternamente ou vai ter que pagar de gatinha pros outros. E aí, Nelly, qual vai ser?

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Pós-post: Como pude me esquecer da versão nacional dessas tradicionais propagandas de cueca? Daniel, gente. O cantor romântico posou pra marca Mash.

Não sei nem direito o que comentar sobre essas fotos do Daniel. O volume passou longe, mas muito longe. Mais um pouco e eu poderia dizer que fizeram o truque pra esconder que o cantor um dia teve bolas.


E o pescoço? Gente, por deos. Alonga esse pescoço. Parece que a cabeça foi colada por cima do corpo. E se esse for o caso, sacanagem. Porque esse corpo tá... hm. Dica da Priscila Jolie.

Sintetizando: Cloverfield

Alguém já viu o filme Cloverfield? De uma forma ou de outra, ele fica voltando as minhas conversas e eis que encontro essa descrição super apurada do filme no blog S Peter Davis Website. Um primor.

	Heeeey! I'm documenting my best friend's going away party. He's going to Japan, for some reason that may or may not involve a mysterious drink called Slusho, which was used in all the promotion and yet is not mentioned at all in this entire movie. I'm also a giant cock.
	I'm the rugged, handsome leading man. I'm in love with a girl but I have trouble expressing it, and I'm pissed off that she's dating some other dude, even though I'm leaving the country tomorrow.
	You asshole! You don't know how to treat a girl. I'm going to come to your party for five minutes, then get pissed off and leave, because I'm your typical passive-aggressive woman.
	I don't really have any story. I'm just a one-dimentional character, here to flesh out the cast.
	Yeah, me too.
	Hey, we should- YAAAAAARRRRGGHHH!!!!
	YAAAARRRGGHH!!!!
	YAAAAAAARRRRRGGHHH!!!!
	YAAAAAAAARRRRRGGGHHH!!!!
	YAAAAAARRRRGGHHH!!!!
	YAAAAAAARRRRRGGHHH!!!!
	YAAAAAARRRRGGHHH!!!!
	YAAAAAAAAAARRRRGGHHH!!!!
	YAAAAAARRRRGGHHH!!!!
	YAAAARRRGHHH!!!!
	YAAAAAAAARRRRRRGGGHHH!!!!
	YAAAAAARRRRGGHHH!!!!
	YAAAAAAAARRRRRGGHHH!!!!
	YAAAAAARRRRGGHHH!!!!
	YAAAAAAAARRRRRRGGHHH!!!!
	YAAAAARRRGGHH!!!!

Estou de volta a Fortaleza, de volta as postagens regulares no blog e sofrendo de uma gripe terrível vinda direto de Porto Alegre.

Ausência

Gente, só explicando: estou em Porto Alegre e a minha conexão aqui tá uma tristeza. Portanto, me ausentarei por alguns dias. Porém, segundona devo estar em casa e tudo volta ao normal. Por enquanto, vejam as notícias velhonas, de quando eu não era pop mesmo. É divertido. Beijos.

Britney beijou o Sawyer

20 de julho é o aniversário do Josh Holloway, o Sawyer de Lost. E, pra ter aquela sacada de "choca, era ele?", estão aqui 2 clipes que contam com a participação do Josh. Crying do Aerosmith e Toxic da Brintey Spears.



Josh completou 39 anos. Parabéns. Pra quem não achou no vídeo, ó os stills aqui:




PS: A Dercy Gonçalves faleceu ontem, sábado. O que será do mundo, minha gente?

Tu se passa, gata!

Explicando a gíria made in Ceará:

Se passar:
Passar do ponto, zoar, fazer macacada, perder a compostura. Expressão utilizada para demonstrar que alguém está indo além da conta, como beber demais e fazer besteira, por exemplo.
Ex: Vaaaaalha, tu comeu pilha de novo? Tu se passa demais mesmo, hein!

Pilha? Dááá pra miim!

Justina Timberlago

Justin Timberlake se passa. Sempre. Dá pra super se tocar disso assistindo esse vídeo do making of do clipão de 4 Minutes. Adoro. Agora ele colocou o picumã e se jogou pra interpretar uma Jessica Simpson no jogo do Tony Romo. Ui.

Tudo pra entreter a platéia de um prêmio esportivo lá nos States. Pra ver mais fotos dele fazendo macacada, corre pro Just Jared.

Meu querido pônei é gótico

E tem mãos de tesoura. Relembrar um filme foda do Tim Burton com o Johnny Depp através de um pônei é tendência. Onde compra, meodeos?

Fonte

Dando pinta

Sarah Jessica Parker deu as caras ontem num jogo no estádio dos Yankees. Sheryl Crow também tava lá. As duas se juntaram pra passar uma mensagem sobre a aliança entre Hollywood e a liga de Beisebol pra custear pesquisas sobre câncer.

E, já que o assunto é esse, fica a pergunta:

Sarah, cadê a pinta?

Su-miu. Foda é que esse tipo de pinta pode virar câncer com o passar do tempo. Assim sendo, pode ter sido por questão de saúde, pode ter sido estética. O fato é que a pinta que aprendemos a conviver em tantos anos de Sex and the City e que agora vimos em versão gigantesca no cinema, não está mais lá.

Alô? O que? Assalto?

Nããão. É só um aparelhinho blue tooth. Mágico, cara. Chama-se iGiveup e funciona igualzinho ao que o meu pai usa pra falar no celular no carro. O bom é que é menos brega, mas mais impactante.

Basta tacar a arma no ouvido e sair falando. É o futuro. E ainda dá pra tirar uma onda com a cara do povo. Se eu pudesse e se eu usasse, compraria um demais.

Aqui tem um vídeo de um teste do brinquedo numa fila pra comprar o iPhone. Confesso que ainda não assisti porque, enfim, são quase 4 da manhã e eu acabei de chegar em casa. Verei com calma amanhã e comentarei melhor. Por hora, comentem vocês.

O último romântico

Nada como fazer um esforço descomunal pra reconquistar uma ex, né, Pete Doherty? Vamos analisar a idéia do rapaz pra trazer Kate Moss de volta pras drogas pros seus braços:

Cinzas da Shelly, gatinha da Kate quando eles estavam juntos que faleceu por causas que eu desconheço:

OK!

Colocar as cinzas dentro de um anel de diamantes:

OK!

Reconquistar a mulher da minha vida:

"Certeza que vai dar certo. Já ganhei a parada. Falando em parada,
cadê o telefone do meu trafica de confiança?
Tenho que começar a comemorar!"

Com a palavra, um primo distante da gatinha Shelly. Diz aí o que você achou disso tudo:

No elevador com Britney Spears

Todo mundo tá sabendo do vídeo que a Britney tá gravando pra Sticky and Sweet Tour da Madonna? Se não, a notícia completa tá aqui no Deu Zebra. Clica aqui.

Eis que vazaram as primeiras fotos da gravação. Britney toda stáile dentro de um elevador, com um capuz preto. Que diabos será que ela faz? Canta? Dança? Sapateia? Grita? Fala com sotaque britânico? Não se sabe. O que se fala por aí é que Britney aparecerá de uma forma nunca vista antes.

Não sei bem o que esperar. Mas, enfim, esperemos. A estréia da turnê da Madge será dia 23 de agosto em Cardiff no país de Gales. Por enquanto, só fotinhas da Brit Brit. Tem mais no site da E! online.

Acabou a piada

Sarah Silverman e Jimmy Kimmel se separaram. Sabe quem eles são? O casal de engraçadinhos que fizeram os vídeos "Fucking Matt Damon" e "Fucking Ben Affleck". Lembra? Os dois namoraram 5 anos e agora, pffff, fim.

Inclusive, esses vídeos eles fizeram pra comemorar aniversário de namoro. A explicação da parada toda tá nesse post velho aqui.

A nota oficial veio dos representantes do Jimmy que só afirmaram que os dois se separaram e nada mais tinham a declarar. E foi isso. Eu acho uma pena porque... porque... porque... ai, sei lá, gostava deles juntos. Um casal de humoristas deve ser bem divertido. Mas, como a classe humorística anda em expansão, pode ser que eles encontrem novas cara-metades (qual é o plural de cara-metade? foda-se.) no meio.

Foda que não rolou nem uma piadinha final, né? Uma pena.

Dublagens toscas em outras línguas

O site Liquid Generation fez um apanhado de aberturas de programas de TV americanos dublados em outras línguas. As músicas são bem reconhecíveis e marcantes. Eu sabia cantar quase todas, as que tinham versões em portuga e as que eram em english mesmo, como a de Fresh Prince of Belair e Cheers. Ouçam e vejam como realmente é bizarro. E aí eu fico pensando... se é bizarro pra gente que cresceu ouvindo uma versão dublada, imagina pros estadunidenses que tinham a versão original de fábrica?

Demais. Adorei.

Eva Longoria podia estar na laje

Eva Longoria, a divertida Gabrielle Solis de Desperate Housewives apareceu de biquinão em cima de um barquinho em Portofino, na Itália. E aí, começaram as especulações de que ela estaria grávida e blá blá blá, aquela coisa. Só por causa de uma leve protuberância na região abdominal. Sacanagem.

As fotos dela de biquíni sem Photoshop me deixam mais a vontade com a minha própria pança e me fazem perceber que, sei lá, não importa quantas celulites você tem, desde que não seja famosa nem tenha ex-namorados vingativos. Porque só assim pra fotos toscas caírem na rede.


Eva, estamos com você neste momento tão difícil. Força, amigam, força. E, só dando uma dica... canga não é Photoshop, mas ajuda. E só pra termos a real noção do tamanho das photoshopadas, toma aqui:

Eva de biquíni pra uma campanha publicitária. Rá!

Quer ver as outras fotos dela de biquíni na vida real? Hollywood Tuna.

Nóis é chique ponto com

Só avisando que agora o endereço oficial é

www.com

Maaaas, o endereço velho www.euerapop.blogspot.com também vai redirecionar para o endereço chique. Tá valendo com www ou sem www, você decide. E aí, vai por onde hoje?

euerapop.com ou www.euerapop.com

Também estou pseudo-inaugurando meu site de gente grande. Mas lá ainda falta arrumar umas coisinhas internas, tipo tirar as imagens do Flicrk e ajeitar no site de verdade. Mas aí arrumo com o tempo. Demora pra ser chique por inteiro, bem.
Dá uma olhada lá: www.joannesiqueira.com